在大学里，感到孤单是正常的吗？-唯爱物语

我很少跟人讲过，我在大学里，有过这么一段被孤立的时间。

也不至于被人议论或厌恶，但我为之所感觉到的不适，只多不少。

本科的时候，大家以寝室为活动单位，就像一个又一个小圆圈，一个班里你最熟悉的，关系最好的，往往就是室友。

室友的其中一个跟我闹了矛盾，试图沟通却发现无法过后，忙忙碌碌的大二生活紧接着开始。

我们把这个室友称之为A。

相较课堂，我在校内的组织里更活跃，大二也是跟社团、跟一些自己负责的group的密切联系期。等我风风火火忙完这些后，再回头，发现A交到了一圈寝室外的好友，在班里非常之亲密。

我很唏嘘但觉得这也没什么，很正常，直到期中考核到来，我发现几乎所有作业都要以小组的单位完成，而寝室里的另外几位，也早已经被拉帮结派。这带来一个最直接的后果——我找不到人愿意跟我一起做小组作业。

我几乎是哀求着一些稍有交情的朋友跟我一组，但是也不太妙，老师布置作业的话刚一出口，大家就马上在小群聊里讲好了。频繁落单是我那段时间的命运。

几年后再来写，会觉得当初青涩的痛苦在别人眼里不会是某种大碍。但我亲自走进过那片荆棘，所以允许自己喊疼。

那段时间我走在路上看到手牵手的幼儿园小朋友，都会觉得他们比我好，他们知道怎么交朋友，我不知道。

人太容易用自己的际遇否定自己了。跟一个朋友不愉快了，产生的后果层层荡开，直到你会真情实感地怀疑自己是不是不适合跟所有人类打交道——事情的起初可能只是一小块纸团，但后来它不知怎的有了击穿心脏的力量，仿佛它一开始就包裹着顽石一颗。

这种阴影远远绵延。大三过后我开始写公号，写书，写约稿，日子很好过了，但考上研究生后，听说研究生宿舍是四人寝，还是实打实地紧张了一阵子。

后来事实证明，研究生时候认识的每个人都很好，而我在研究生寝室的日子，也几乎是此生最开心。后来我交到了很多朋友，他们欣赏我，说我是个“温暖的人”。

——几年前我还因为被一个朋友否定，而觉得自己不适合跟任何一个正常人类交往，因为我觉得我不正常。

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有机会跑回那段时间的话，我真的要跟那个自己整夜长谈，让当初的自己振作起来：

这是小事，这真的没关系。

因为我后来才懂，一段时间的被孤立，可能只能说明当时的环境不适合你。环境跟你不搭，所以你被催促着找一个新的、更合适的环境，这无疑是一个痛苦的过程，但这绝不意味着——“你整个人都有问题，这就是你被放下的原因”。

几年前一个朋友考研失败，跟录取线相差的分很少，有人劝她再试一年，她来找我讨论。我保持温和地给出备考的信息，她却聊着聊着就哭起来：

“算了吧大力，你也不要跟我讲了，你知道我这段时间在想什么吗？我在想我不适合任何考试，或者我压根就不适合看书写字，我就连驾照都考了好几次，我考得上这个学校是我运气好，考上了我的好运气也用完了，我现在也不确定我能找到工作了，我什么都做不好。”

这一大串情绪把她反反复复牵引着往前，她无法再镇定地审视自己，站在最刁钻的角度上，她觉得自己一无是处。

可是我们要知道，造成一段时间的失败的原因都是很具体的。造成考研失败的原因，可能是择校时选的难度太高，复习时没有抓好重点，或者某门课的知识没能掌握得更深入……我们需要面对的是这些具体的原因，是“下次要避免”，是从中发现自己的不足。失败不代表你什么都做不好，代表你有某些事情没做好，真的不用全盘否定自己的。

我学到的功课是，人不要因为自己一小段时间的际遇而去讨厌全部的自己。际遇都是具体的因果论，是从此及彼，而我们自身，是丰富的、立体的、变化的，你不会因为被一个朋友放下就不适合跟任何人类相处，你不会因为爱过一个说你差劲的人就真真切切变得一文不值，你不会因为被某一个人看不上而立刻失去所有的闪光点。

这些事我以前太爱做了。